viernes, 30 de enero de 2009

Phildelphia: Recuerdos


Hace dos días vino un amigo a casa y nos pusimos a ver la película Philadelphia, con Tom Hanks, Joan Woodward, Jason Robbards y Antonio Banderas.
La película está escenificada durante el inicio de la epidemia del VIH/SIDA, cuando el público todavía no sabía mucho de la enfermedad. Lo único claro era que se estaba dando entre varones homosexuales.
Me trajo muchos recuerdos, especialmente el de la discriminación. La cual me tocó a mí también, porque en aquellos tiempos el personal de salud siempre decía: "Sabemos cómo se transmite, pero no sabemos cómo no se transmite...."
Y, en mi caso, la mayoría de mis colegas no entraban a mi consultorio, especialmente luego de que participé con mis pacientes en una investigación internacional del CDC de Atlanta. Y la toma de muestras se hacía en un cuartito adicional de mi oficina en la C.S.S.
Luego vino todo el proceso de ayudar a la gente a morirse -- a prepararse para morir -- porque la única medicina -- AZT-- solamente tenía efecto por unos 6 meses. Se seguía dando para no quitarle la espereranza a los pacientes.
Y, después, literalmente cerrarle los ojos a muchísimos muchachos que conocía desde hacía años.... partió el alma..... hasta dejé de ir a los entierros porque era demasiado.
En fin, médicamente todo está mejor. Pero, me consta que se ha bajado la guardia y, lo principal, el uso del condón sigue en la retaguardia -- en el sentido figurado.....

jueves, 29 de enero de 2009

MACHITO : Re-editado


Hola amigos:
Probablemente han observado que a mano derecha ha aparecido la imagen del libro "Machito."
Y apareció en dos versiones: una más "fina" y otra que acabo de publicar que tiene el mismo contenido pero más barata por el tipo de material. Y, naturalmente, es la que recomiendo.
Pero, ahora estoy re-editando ésta, simplemente eliminando algunas fotos, y saldrá más barata, aún, según tengo entendido.
La idea es ver si podemos hacer una especie de presentación al público, formalmente informal, en algún lugar.
Después de leer el original le añadí una sola línea que cambió todo el el libro. En eso consistió la re-edición que se convirtió en la Segunda Edición.
Ya les aviso cuando traiga a Panamá un par de cientos ejemplares a ver si se venden.
Pienso que la venta será en un solo lugar o capaz que me los llevo a Multi.... y nos vemos ahí...
En todo caso, pueden visitar el lugar del libro y allí les permiten revisar las primeras quince páginas, lo cual no es mala idea.
La novelita, me han dicho, puede ser adaptada a formato de teatro. Tuvo una forma "arquitectónica" de estructura. Y, todas las fotos fueron tomadas por mí.....

miércoles, 28 de enero de 2009

Adopción entre pingüinos gay!


Este dato apareció en la sección ADVANCE del No. 1023 de The Advocate y me pareció bueno para sonreir.
Resulta que en Harbin, China, hay un zoológico en el cual hay una “pareja” de pingüinos machos que siempre intentaba robarse los huevos de las parejas heterosexuales alrededor.
Finalmente, decidieron permitirles quedarse con un par de huevos a ver qué pasaba.
¿Y cómo finalizó? Pues nacieron un par de pingüinitos y los “padres adoptivos gay” se convirtieron en “los mejores padres del zoológico.”
¿No les dije que era para sonreir?
De paso, estoy curioso: ¿Habrá grupos anti-gay o anti-adopción-gay entre los pingüinos?

martes, 27 de enero de 2009

"Soñar no cuesta nada" -- Soledad y homosexualidad


Esta entrada es producto de una misiva que envió un lector muy recientemente. Creo que lo que analiza y sugiere es muy interesante. Por eso la publico hoy y espero sus comentarios.


Estimado: Dr. Alejandro Canton Me llama mucho la atenciòn la cantidad de
personas "diversas" que padecen de soledad y lo digo porque casi se se ha
convertido en una patologìa. Se que existe un sin nùmero de razones que pueden
llevar a una persona desde sentirse solo hasta llegar a hacer cualquier cosa por un poco de afecto.Personalmente no escapo a esta realidad y en mi caso es mucho màs incòmodo, ya que sufro de fobia social, por consiguiente se imaginarà lo dificil que es para mi tan solo exponerme pùblicamente. No tengo amigos a excepciòn de 2 compañeras de la universidad que con las cuales no tengo contacto fuera del entorno educativo y mucho menos compañero sentimental, nunca lo he tenìdo.
El punto Dr. es que yo he identificado parte de las causas de mi
soledad, cada uno de nosotros tiene que tambièn indentificar la raìz de la
soledad porque para algunos su soledad radica en la baja autoestima, en otros la
pèrdida de algùn ser querido,y otros la falta de pareja o familia. Aparte
serìa interesante investigar la relaciòn de la soledad con la homosexualidad, sè que se ha tratado mucho este tema, pero no creo que se haya hecho dentro del contexto panameño.
En los medios de comunicaciòn gay internacionales muy poco se trata estos temas y me hace pensar que se podrìa tratar de algo cultural. En los blogs y revistas electrònicas gay, por general americanas, casi siempre se enfocan en luchas politicas y sociales y a veces me da la impresiòn que en U.S.A y Europa la "comunidad" tiene una identidad mucho màs definida y de alguna manera han sabido sobrellevar los asuntos emocionales un poco mejor, sin obviar que aùn tienen muchos problemas que resolver.
Es imposible resolver los problemas de todos y que nos sintamos menos
solos, pero basado en su experiencia profesional de tantos años me gustarìa
saber si usted ha encontrado alguna relaciòn entre la soledad y la
homosexualidad , cuales son los puntos màs dificiles de tratar.
Cambiando un poco de tema, hace un par de meses leì en unos de sus posts o los del Dr. Alvaro, no recuerdo bien, que serìa bueno abrir una especie de centro
donde las personas pudieran llegar a tomarse un cafè o leer un libro con mucha
tranquilidad y sobre todo en un lugar donde uno se pudiera sentir como en casa.
Cuando leì esto enseguida me imaginè un lugar como una especie de embajada de la "comunidad diversa", un lugar donde tambièn se presentaran actividades
artisticas, conversatorios, y todo lo relacionado con el tema de la diversidad
sexual. Ese serìa un lugar donde personas con cualquier tipo de talento se
pudieran presentar sus trabajos, ya sean pintores, musicos, escritores, etc.
(relacionados con la tematica gay o artistas que no tienen miedo al que diràn).
Sobre todo en este lugar no habrà censura con respecto a lo artistico.
Este centro serìa el ùnico lugar en toda la repùblica donde habrìa
verdadera democracia, un lugar donde se pudieran expresar opiniones y
sentimientos sin ser reprimidos o mofados porque el respeto se impondrìa ante
todo, un lugar donde dos personas sin importar su orientaciòn sexual pudieran
tomarse de las manos y demostrar su afecto, dentro de lo decente. Lo màs
importante de todo es que este lugar tiene que ser un centro de informaciòn, donde cualquier persona pudiera llegar y actualizarse con las ùltimas investigaciones que se hagan dentro del campo de la psicologìa y medicina con respecto a la sexualidad.

Pero estoy consciente que es un proyecto a muy largo plazo y los problemas de financiamiento y sponsorship son serios, pero como dicen "soñar no cuesta nada" y quien sabe tal vez algùn dìa se haga realidad.


NB: La foto es de la película "Prayers for Bobby."

lunes, 26 de enero de 2009

¿Qué hacer cuando no se es correspondido? -- Consulta


Hace unos días me llegó la siguiente consulta, la cual transcribo, con cierta edición ,con permiso del consultante:
Le expliqué que mis opiniones en cuanto a estos temas tienen demasiada influencia "straight". En fin, fue lo que viví. Pero me pareció que sería diferente que los lectores nos manifiesten sus puntos de vista o recomendaciones. Yo, por mi parte, responderé algo y tal vez resuma lo de ustedes.
Y, como siempre, gracias por la participación y confianza.


Dr. Canton un saludo cordial... sabe el martes de esta semana fui a
ver una Premier en Multiplaza y para mi fue mucha alegría verlo, usted iba
bajando las escaleras de la parte de los restaurante, no le saludé porque ibamos
en lados distintos y de repente necesitaba estrecharle la mano... espero
encontralo nuevamente...

Dr. como siempre yo escribiendo para
escuchar su comentario que me son de mucha ayuda: el Tema es Qué hacer cuando no soy correspondido. Si bien es cierto he
conocido algunas personas masculinas, la realidad es que no he sentido algo
especial... pero conoci a un chico, que a pesar de su juventud demuestra
una madurez que me dejó impresionado, no puedo negarlo que lindo fisicamente,
serio y relajado; desde el día del encuentro sentí algo muy especial,,,,
hablamos y cada uno dijo sus experiencias, él tiene muchos "amigos" y una
relación que dejó de tener hace varios meses...

Bueno un amigo
organizó un paseo--- Dr. un paraiso--- que rico y muy confortante estar en
ese paisaje natural, el agua de la playa---que rico de verdad.. él fue en el
grupo-- qué buena compañía fue... pero después del paseo...he notado que
todavía no me llama, me escribe como un amigo; le invité ese día al cine y
no podía, lo invité a almorzar y a ultima hora me canceló el almuerzo y la
verdad que siempre he pensado que cuando uno se esta conociendo y se
agrada se quere pasar juntos y hacer cosas juntos, pero no es lo que veo... él me
habló de darle tiempo al tiempo... le comenté perfecto;yo entiendo perfectamente
el de dar tiempo al tiempo...¿pero no debe haber un deseo de estar con esa
persona para que el tiempo madure o arroje lo que va hacer?.. por eso
existe el NOVIAZGO... que es el periódo donde las dos pesonas se dan cuenta que
son compatibles... Yo quería verlo más senti que él
no....

Y la verdad Dr.. yo no quiero quemar los voladores antes que
la reina salga ..





viernes, 23 de enero de 2009

"Coquetería" -- ¿bueno o malo?


En estos días le comentaba a un amigo que su éxito como “asesor de ventas” -- creo que así llaman ahora a los vendedores – estribaba, entre otras cosas, en que era “coqueto”.
Inicialmente, puso una cara medio que de asombro, duda y curiosidad.
Le recordé que este tema aparecía bastante en la terapia de grupo. Aunque se centraba mucho en el muchacho que, bastante inconscientemente, siempre andaba a la “caza.”
Pero, en este caso, la coquetería es una suma de rasgos de comportamiento que inicia llamando la atención del “cliente” y poco a poco lo va interesando en el producto que se le ofrece.
En principio, el “coqueto” siempre busca complacer a su interlocutor, y al lograrlo sí puede producir un sentimiento de “reforzar de vuelta.” En este caso, un vendedor logra que el posible cliente se sienta tan bien que le provoque comprar el producto, inconscientemente para complacer al asesor de ventas.
Naturalmente, también ayuda si la persona coqueta es de buen ver....
Pero me ha tocado observar vendedores coquetos que no se parecen a Bradio Pittí... y tienen mucho éxito en su profesión.
Alguien me preguntó si la coquetería era algo adquirido o viene con uno..... No sé, pero hay bebés que con sólo mirarlos producen alegría.... otros que mejor se mira la ropita porque nada más salta a la vista....
Y, de paso, la coquetería no es característica exclusiva del gay.
En fin, ser coqueto no es malo...... Todo depende de cómo y cuándo se usa...... [Esto sonó medio “extraño”].
NB: Los que conocen a Tiger saben lo coqueto que es....

jueves, 22 de enero de 2009

"Just Can't Get Enough" -- no es suficiente...


En el último número de The Advocate hay una reseña de un libro titulado America Anonymous: Eight Addicts in Search of a Life, Just Can't Get Enough, lo cual se traduce por "América Anónima: Ocho Adictos en Busca de una Vida. Y el título del artículo se entiende por "No es suficiente..."
No quiero entrar en muchos detalles técnicos porque en Al Ser Distinto el Dr. Gómez Prado está lidiando con el tema de las adicciones sexuales.
Pero sí me pareció conveniente reproducir un concepto del autor Benoit Denizet-Lewis.
Dice que
a pesar de que el concepto de amor libre sea común en la cultura gay, le parece que el sexo "copioso y casual" no es un parámetro para ser catalogado como adicto sexual. La adicción sexual no se trata de sexo ya que no le parece ser más horny [caliente] que los no adictos. En cambio [el sexo adictivo] resultó la mejor manera para no sentir y recibir la validación que quería y necesitaba tan desesperadamente.
Aunque la adicción sexual no está considerada oficialmente como enfermedad, la incapacidad para sentir afecto o el deseo de no sentirlo sí es un trastorno.
Nota: La foto es del autor del libro.

miércoles, 21 de enero de 2009

Mendigos ... y sigue el asunto


El Dr. Álvaro Gómez envió el siguiente comentario como una respuesta a alguien en la primera entrada sobre el tema. Creo que vale la pena subirlo a categoría de "post".

"¿Entonces Doctores? ¿Como debemos vivir esta vida de soledad? ¿Como llenamos
estos espacios vacios? ¿Estas necesidades afectivas? ¿Sobre todo para aquellos
que decidimos vivir una vida fuera del closet y que intuimos que no es solo el
precio social, sino mas bien, el mas caro, el precio de que al final estaras
solo?"En el fondo, mi estimado, todos tenemos esas necesidades. Si no las
tuvieramos no podríamos enamorarnos y enamorarse, camarada, es el estado
placentero por excelencia. Así que, sin esas necesidades, nos perderíamos una
parte muy buena de la vida.Recuerdo que una de mis canciones favoritas ("nobody
lives without love") habla sobre "the heartbreak that love always brings" (el
dolor que siempre trae el amor) y en alguna medida es así. El amor trae consigo
la pérdida y el desencanto, así como la insatisfacción, porque el tamaño de la
idealización y placer de la fantasía que se vive el enamorado no puede dejar
nada menos que frustración y soledad al no cumplirse. Y muchas veces no se
cumple.¡Pero qué bien se siente cuando uno está enamorado!

martes, 20 de enero de 2009

El condón se tira por la ventana......PrEP


En el número 1023 de The Advocate /www.advocate.com/issue_story_ektid69520.asp> aparece un artículo que me produjo sentimientos contradictorios como persona y como científico.
Resulta que hay un medicamento conocido como PrEP -- Tenofovir-- el cual es un anti-retroviral cuyos efectos pueden ayudar a prevenir la infección por VIH en una persona no infectada.
Muchas personas en USA aparentemente están optando por no utilizar condón sino tomarse una de estas píldoras antes de tener sexo con alguien ya infectado por el VIH.
Me parece que están jugando con fuego, porque no se ha probado que este medicamento de verdad prevenga la transmisión de la infección..
The Advocate está haciendo una encuesta para conocer si los lectores o alguien conocido por ellos está utilizando esta “técnica”. El resultado saldrá en Abril.
Aquí en Panamá creo que sería utilizada por personas de alto poder económico, porque la droga no es barata.
Pero tengo la esperanza de que no sean tan irresponsables como parece que están resultando nuestros compañeros en USA.

lunes, 19 de enero de 2009

El club de los mendigos ... [de afecto]


El tema de “mendigar afecto” fue sorprendentemente atractivo para mucha gente, especialmente si tomamos en cuenta la cantidad de comentarios que se siguen escribiendo.
Ayer en MP estaba reunido con un grupo de amigos y el tema salió a relucir.
Lo que más gracia me causó fue que un muchacho dijo: “Tenemos que formar un club de los ‘mendigos’ [de afecto]”.
Debo admitir que el comentario me resultó cómico, pero después de pensarlo me pareció más bien tragi-cómico. Porque me percaté de cuánta gente termina mendigando cariño.
El grupo era de gente mayor de 30 años. De manera que sí había la capacidad de visualizarse en un futuro solos debido a las características especiales de las relaciones de afecto a nivel gay.
Les recomendé re-leer los comentarios, especialmente el de Álvaro – con un mensaje muy directo – el de Ramsés – algo sarcástico pero práctico y, en general, todos, porque las recomendaciones para la tercera edad son bien válidas.

viernes, 16 de enero de 2009

El asombro ante la tecnología...


En este momento estoy en ....y, en lugar de estar mirando la humanidad girando a mi alrededor estoy viendo un concierto completo de Il Divo.
Resulta que mi hijo mayor me regaló un IPOD Nano – no tengo idea qué significa el nombrecito.
Dicen que puedo meter tres películas completas, además de más de 400 canciones que transferí de mis CDs al aparato.
Lo bueno de este chéchere es que lo puedo usar en viajes en avión, especialmente cuando el sistema de entretenimiento del mismo esté en panga, o en viajes cortos sin servicio de películas y música.
Ahora solo falta que inventen algo que piense por uno... o que sufra nuestras penas.
El pececito de la fotografía es Blue, quien me recibía subiendo a la superficie de su pecera en LAX
y quien partió al recuerdo en estos días.

jueves, 15 de enero de 2009

Paul McCartney -- su lado menos conocido...


No sean mal pensados.
Paul McCartney, el de los Beatles , es conocido por su música básicamente popular. Pero resulta que es tremendo compositor de música clásica.
En estos días mandé a buscar el DVD de una composición increíble : The Liverpool Oratorio. Es una composición coral con cuatro solistas cantando sobre el tema del amor y desamor conyugal.
El cantante con la voz de bajo es Willard White, quien cantó el papel de Porgy en la operetta norteamericana Porgy and Bess y cuyo DVD tuve la suerte de encontrar.
Kiri Te Kanawa, la neozelandesa-maorí despliega su voz de soprano, al igual que Rally Burgués, quien canta una pieza en español y, finalmente, el tenor Jerry Hadley.
Entre todos los enredos que encontramos día a día, vale la pena escuchar y ver una buena obra musical. De paso, el coro de niños, White, Burgués y Hadley cantan una canción, muy graciosa, en español.
Y esto es se aplica a todas las personas independientemente de su orientación sexual.....

miércoles, 14 de enero de 2009

Mendigar afecto .... problema no solamente gay


En estos días me senté con un amigo y nos pusimos a conversar sobre mi dichoso tema de “mendigar afecto.”
Lo interesante de esto es que al conversar, aunque no sea terapéuticamente, y hacerlo en serio y con alguien serio, uno puede contestarse de manera más realista.
Como he mencionado en muchas ocasiones, a estas edades es muy frecuente caer en la actitud y comportamiento de “mendigar” afecto. Y, créanme, no me parece nada sano ni adecuado.
Pero mi amigo me preguntó "¿qué es lo que realmente se espera de la persona a quien dices que se le mendiga?"
Me la puso difícil. Y, finalmente pude darme cuenta que no es nada sexual, por lo menos no en el sentido tradicional. Es como si a uno le faltara la superficie de la piel y quiere sentirse que la tiene nuevamente, aunque sea por poco tiempo. Y, pocas personas tienen la capacidad de transmitir esa sensación. Y, al descubrir que alguien la puede tener, ahí viene la conexión que puede convertirse, como dice Álvaro, en adictiva.
Vaya, jóvenes, aprendan lo difícil que puede ser la vida en la soledad de la tercera edad.
Esto de mantener la salud mental con dignidad no es nada fácil. Y los libros de texto no dicen mucho al respecto....

martes, 13 de enero de 2009

Nomenclatura Diagnóstica -- importancia socio-económica



En algunos círculos denominados LGBT y demás molesta mucho la existencia de una nomenclatura diagnóstica y la clasificación de enfermedades especialmente relacionadas con la orientación sexual.
Realmente, con la aparición de las compañías de seguro privadas esto cobra mayor importancia.
Por ejemplo, si se llena la hoja de cobro del paciente y se diagnostica “adicción sexual” no será compensado porque ésta no está clasificada como enfermedad.
En cambio, si llega una persona transgénero – de cualquier tipo – y se diagnostica como “trastorno de identidad sexual (transexualismo)” será compensada porque esta entidad nosológica sí está clasificada como enfermedad.
En los servicios estatales de salud en Panamá el asunto se maneja con más flexibilidad, y muchos trastornos pueden catalogarse como “trastornos obsesivo-compulsivos.”
No necesariamente el ubicar un comportamiento o actitud como enfermedad constituye una denigración social ni política.
Para muchos es una ventaja económica. Así, gracias a que el transexualismo es enfermedad en California el Estado – léase contribuyentes – paga la operación de cambio de sexo.

lunes, 12 de enero de 2009

¿Conviene ser "padrino"?.... pronóstico a largo plazo


Recuerdo varios comentarios que giraban alrededor de la conveniencia de aceptar ser padrino de algún sobrino o sobrina de la pareja del momento.
En realiad, el propósito de ser padrino, según el Cristianismo, es fungir como "padre substituto" -- tanto socialmente como económicamente -- si hubiese la necesidad.
En las terapias de grupo se mencionaba que las relaciones de pareja gay no son muy duraderas. Si esto es cierto, habría la posibilidad de que al terminar, los "ahijados" se quedarían sin "padrinos."
Tengo la impresión de que es posible que en la petición por parte del tío del infante-candidato-a-ahijado haya un intento, inconsciente, de imponer un "sello de seguridad" a la relación.
Pero me parece que resulta un sello similar a una "falsa seguridad."
En resumen, aún entre los noviazgos heterosexuales me parecía que no era buena idea aceptar los padrinazgos o madrinazgos.
Mejor dejar este rol para los familiares "de sangre." Tampoco hay garantía, pero el riesgo de "orfandad religiosa" es menor.
Me parece....
Pero ¿qué les parece a ustedes?

sábado, 10 de enero de 2009

"A propósito del conflicto en Medio Oriente" -- preocupación


En la sección de Página del Lector de La Prensa del día de hoy tuve el agrado de ver publicada una pequeña nota mía con rspecto al conflicto del Medio Oriente.
Se las transcribo:
"Me pregunto si el odio es transmitido de generación a generación entre el pueblo musulmán y el pueblo judío. Y si la única manera de deternerlo es que la siguiente generación rompa el eslabón de información negativa.
En la psicología clínica se dice que el abuso familiar es algo generacional, y desparece cuando un miembro de la siguiente generación se decide a no continuarlo. Sus hijos, como consecuencia, viven una vida sin abuso.
Mi esperanza estaba en la gente joven, pero ahora lo dudo cuando veo a niños en Gaza buscando refugio y no encontrándolo. Y los niños judíos no la pasan mejor.
Vivimos en Panamá una corta pero furiosa invasión, y el terror constante de una bomba cayendo sobre la casa deja una herida en la memoria, y en el futuro de la humanidad.
¿Qué diría Dios de todo esto?"

De paso, he estado escribiendo en la sección de Ireport de CNN.com sobre el tema, y los comentarios de vuelta han sido interesantísimos.

viernes, 9 de enero de 2009

La Importancia de Cazar Hormigas


El siguiente relato me lo entregó mi hijo Vadim. Y lo quiero compartir con ustedes -- él lo autorizó -- especialmente si alguno es padre de familia, o piensa serlo.




La Importancia de Cazar Hormigas
(Vadim Cantón, M.D.)

Sé que soy un buen papá. Lo supe desde que Diego nació. Cuando él tenía apenas unos meses, recuerdo que yo tenía un juego de fútbol, pero estaba más pendiente de que se acabara rápido para poder estar con él. Así que hice los arreglos necesarios para pasar más tiempo con él: salgo los viernes temprano y no trabajo sábados. Durante la semana, voy a casa a almorzar con él y con Valeria y de noche, trato de llegar lo más temprano posible para jugar, bañarlo y darle la leche antes de dormir.

Sabiendo esto, comprendan mi asombro cuando en las pruebas psicológicas se reflejaba su queja de querer pasar más tiempo con su papá. Esto me dejó pensando en la concepción del “tiempo de calidad”, que tantas veces he oído mencionar. Mi hijo de 4 años no sabe qué es “tiempo de calidad”. A él no le interesa que el tiempo que pasamos juntos (ya sea mucho o poco) estemos haciendo cosas “de calidad”. Mi esposa y yo nos reímos todos los fines de semana cuando Diego nos pregunta: “¿Hoy es día libre? Vamos a quedarnos tranquilos en la casa sin hacer nada”. Valeria y yo nos preguntábamos a quién había salido tan perezoso y fresco. Pero ahora me doy cuenta de que “quedarnos aquí en la casa sin hacer nada” significa que quiere pasar más tiempo con nosotros, sin otras actividades que lo distraigan de “estar con nosotros”. Para mí, esas actividades que hacemos cuando salimos dan “calidad” al tiempo que pasamos juntos. Sin embargo, para Diego, el estar juntos es lo que importa.

Ahora sé que a su edad él necesita saber que estoy disponible para él.

Esta mañana iba tarde para el trabajo y cuando salía del cuarto se me aparece Diego con unas botas de hule rojas, pijama, casco de constructor de la mamá y los anteojos que encontró en su caja de herramientas como la de papá. En una mano tenía una lupa y unas pinzas para sacar cejas y en la otra, una cajita. Me dice: “Papá, vamos al patio a cazar hormigas.” ¿Saben que tienen que hacer si su hijo les dice en la mañana, cuando van tarde para el trabajo, que lo acompañen a cazar hormigas? Pues tienen que cazar hormigas.

Panamá, 1 de septiembre de 2009

¿Qué les pareció?
NB: La foto de los cazadores de hormigas es de Internet.

jueves, 8 de enero de 2009

El Vaticano y sus "pedidas de perdón..."


En la edición 982 -- la primera de 2009 -- de la Revista Ellas apareció una nota que me pareció muy importante.
Está en la sección "Ventana abierta _Al mundo ". En ella se anuncia que "El Vaticano reivindicará a su más famosa víctima de la Inquisición, Galileo Galilei, que pasará de ser hereje a héroe. "
Lo anterior se da luego de 400 años de la invención del telescopio del astrónomo.
Recuerdo que hace unos cuantos años El Vaticano "pidió perdón" por el maltrato a los indios en nuestro continente.... la palabra "Genocidio" no se había inventado, pero de eso se trató. Y 500 años después pidieron "perdón."
¿Habrá que esperar otros 400-500 años para que pidan perdón por su trato tanto a los seres humanos subyugados emocionalmente como a las personas con una orientación sexual diferente? En todo caso, no estaré por aquí para verlo...
Pero estoy seguro de que ocurrirá.

miércoles, 7 de enero de 2009

No es solamente descubrir la orientación sexual...


Me han comentado muchísimo, últimamente, sobre la orientación sexual y la parte sexual.
Debo serles honesto: El tema me parece tan “académico” que a estos lectores los he referido al blog Al Ser Distinto, que publica mi colega Álvaro. Ahí se entiende perfectamente bien que son dos procesos diferentes pero cuya dinámica se encuentra en algún punto.
Pero estuve conversando con un amigo que está claro con su orientación sexual – homosexual – pero no se encuentra cómodo con la parte sexual-social del asunto. Y me preguntó mi opinión.
Como ya no soy terapeuta – aunque siempre daba mi opinión – le respondí algo que yo encuentro muy sencillo: “Yo no daría el primer paso..... pero si alguien lo da.... veremos qué decidiría hacer.” Esto vendría a ser un EDAS-3-4 en mi Escala de Auto-Evaluación Sexual publicada hace años en la Revista Latinoamericana de Psicología.
Lo importante es estar claro que hay que estar preparado para tomar una decisión.... Aquello de que “cuando me di cuenta ya era muy tarde” se lo dejo a los bobitos que se lo quieran creer.
Mi amigo dijo: “Bueno, nunca daré el primer paso..... Espero que haya quien lo haga...”
Realmente, sexualizar o no la orientación sexual debe ser una decisión que tome en cuenta la salud mental del individuo.

martes, 6 de enero de 2009

Influencias del abuso sexual y la pareja gay


Éste no es un tema muy agradable de leer, pero me han llegado consultas relacionadas con personas cuya pareja no logra llevar a cabo una relación sexual satisfactoria.
La descripción es que o no logra mantener la erección adecuadamente o, por el contrario, el sexo se convierte en algo “violento”.
En la parte “violenta” del proceso, el recipiente no siente placer sino dolor, lo cual sí le produce placer al “proveedor.” (De paso, no sé si estoy utilizando el término correcto, pero para que se entienda mejor estamos hablando del “activo” o “pasivo”, por usar la terminología corriente).
La relación tiende a tomar características muy similares a las que se encuentran en las parejas de alcohólicos..... justificaciones de “pobrecito él que sufrió tanto el abuso...” “estoy tratando de ayudarlo....” Y, al final, la persona termina disminuyendo su auto-estima a tal nivel que cree que lo que está viviendo es lo que se merece.
Tal vez haya que recordar que el "abusador" que fue abusado en su infancia muchas veces rechaza el sexo y castiga a la pareja sexual, inconscientemente haciéndole sentir el dolor que le causaron a él. Y tomemos en cuenta que el dolor no es solamente físico sino también emocional.
Bueno, mi recomendación siempre ha sido muy práctica: Para ser terapeuta se requiere muchos años de estudio..... Y, el que se mete a terapeuta sin serlo terminará haciéndose daño y, de paso, reforzando el trastorno de la otra persona.
¿Qué hacer? Muy sencillo: proteger la salud mental propia! Y mejor huir a tiempo...!
De paso, esto no es exclusivo en las parejas gay; por eso mencioné el alcoholismo, que presenta una dinámica similar en parejas heterosexuales.
En el caso de las parejas de los alcohólicos existe la agrupación Al-Anón, que les brinda apoyo.
No sé si existe algo similar para los abusados sexualmente por sus parejas..... yo no conozco ninguna.

lunes, 5 de enero de 2009

Consecuencias del rechazo familiar -- estudio reciente


En la revista Pediatrics apareció un reporte de un estudio efectuado en el Instituto César Chávez de San Francisco State University. Lo dirigió Caitlin Ryan, del Proyecto Aceptación Familiar.
Se evaluó el efecto de decirle a los padres sobre la homosexualidad del hijo. Se referían a la “confesión” del hijo a sus padres.
La muestra estudiada fue de adolescentes varones, auto-descritos como homosexuales o bi-sexuales entre 21 y 25 años de edad.
Cuando los padres rechazaron a los hijos por su homosexualidad se observó un 8.4 % más de probabilidades de efectuar gestos suicidas, 5.9 de depresión y 3.4 de usar drogas ilegales.
Se sugiere que, a lo mejor, es preferible guardarse el secreto.
Sí mencionaron que entre los latinos hubo más rechazo de padres a hijos homo/bisexuales.
Bueno, descubrieron que el agua moja.
Pero lo importante es que lo que sabíamos por experiencia clínica está comprobado científicamente.
En nuestro caso, siempre intentábamos conversar con los padres para orientarlos y ayudarlos a lidiar con la situación. Sí hubo depresiones posteriores, períodos de alcoholismo, algo de drogas ilegales en algunos jóvenes. Pero jamás se consumó un suicidio.

sábado, 3 de enero de 2009

Algo para sonreir.....
















No hay nada que hacer el 1 de Enero. De manera que una gira por .... no cayó mal...
Lo que sí es que cuando el viejo ya no puede caminar.... hay que llevarlo a "guanchinche..." Por suerte el Lazarillo es fuerte.
¡No hay nada como tener buenos amigos...!
¡FELIZ AÑO NUEVO!

viernes, 2 de enero de 2009

¿Esfumarse socialmente luego de conseguir pareja?


Le comentaba a algunos de mis amigos que yo siempre he tenido un mecanismo de defensa especial para no defraudarme más de la cuenta cuando las amistades se alejan.
Cuando estaba casado, Emita y yo siempre tomábamos la iniciativa de invitar a alguien a la casa si nos parecía que había elementos en común.
Siempre se esperaba que hubiera alguna reciprocidad y, si no se daba dentro de un tiempo razonable, hacíamos una segunda invitación. Pero si no había más comunicación de allá para acá, pues, se cerraba el capítulo.
Yo había escuchado en las terapias de grupo que muchos muchachos se sentían muy tristes porque cuando algún amigo se "empataba", poco a poco iba desapareciendo de su entorno social.
Ya he pasado por situaciones similares en los últimos meses, y puedo decir que entiendo el sentimiento de "rechazo" o de "descubrir no ser tan importante en el binomio de amistad."
Y hay la tendencia a "mendigar" comunicación, cosa que me parece que es denigrante.
De manera que, ahora agradezco la tecnología de los teléfonos celulares. Por lo tanto, como no me sé de memoria ningún teléfono, para evitar llamar-mendigar, lo que hago es borrar el contacto.
Empero, siempre dejo la puerta abierta: si el "amigo" está interesado, puede llamar y se encontrará con el mismo Alex de siempre y se vuelve a poner en el celular. O sea, hay un entrar y salir del celular dependiendo de la dinámica de la comunicación.
Hay que proteger la integridad personal y la salud mental.
No siempre es fácil.

jueves, 1 de enero de 2009

¿Mal comienzo? -- ONU y el asunto homosexual


En la última semana del año pasado apareció una noticia de DPA, Nueva York, EU, titulada "Fracasa declaración contra discriminación de homosexuales."
Para mí fue una sorpresa que hubiese un movimiento entre algunos países de las Naciones Unidas para emitir una declaración que sería algo similar a la Declaración de los Derechos Humanos.
Pero, la Asamblea General solamente logró la firma de 66 de los 192 miembros. Como siempre, los líderes fueron Holanda, Argentina, Francia y Noruega.
De manera que, solamente 34% de los países de la ONU miran a la comunidad homosexual -- e incluyeron la transgénero -- con benevolencia.
Aunque los países propulsores describieron la gestión como un "paso histórico", creo que lo que prevalece es el rechazo.
Y me parece que el rechazo también es generado, en parte, por el comportamiento de un sector de la comunidad en algunos países.
¿Qué piensas, Álvaro?