miércoles, 14 de enero de 2009

Mendigar afecto .... problema no solamente gay


En estos días me senté con un amigo y nos pusimos a conversar sobre mi dichoso tema de “mendigar afecto.”
Lo interesante de esto es que al conversar, aunque no sea terapéuticamente, y hacerlo en serio y con alguien serio, uno puede contestarse de manera más realista.
Como he mencionado en muchas ocasiones, a estas edades es muy frecuente caer en la actitud y comportamiento de “mendigar” afecto. Y, créanme, no me parece nada sano ni adecuado.
Pero mi amigo me preguntó "¿qué es lo que realmente se espera de la persona a quien dices que se le mendiga?"
Me la puso difícil. Y, finalmente pude darme cuenta que no es nada sexual, por lo menos no en el sentido tradicional. Es como si a uno le faltara la superficie de la piel y quiere sentirse que la tiene nuevamente, aunque sea por poco tiempo. Y, pocas personas tienen la capacidad de transmitir esa sensación. Y, al descubrir que alguien la puede tener, ahí viene la conexión que puede convertirse, como dice Álvaro, en adictiva.
Vaya, jóvenes, aprendan lo difícil que puede ser la vida en la soledad de la tercera edad.
Esto de mantener la salud mental con dignidad no es nada fácil. Y los libros de texto no dicen mucho al respecto....

20 comentarios:

Anónimo dijo...

Dr. Canton.
El Tema me ha gustado bastante, porque puede ser una realidad en algunas personas que no son correspondidas, pero me he puesto a pensar ¿La recepción de afecto varia según las etapas de la vida de las personas?.
Cuando somos niños, adolecentes y jovenes, muchos adultos nos quieren dar afecto, somos millonarios en ese sentido, si en esa etapa pudieramos escoger a nuestra compañia amorosa, sería dificil de elegir. En la etapa adulta, no se mendiga afecto, siempre y cuando no seamos correspondidos, damos afecto al que queremos conocer y nos da afecto quien quiere dejarse conocer, es en esta etapa de la vida, que nos debemos comprometer con alguien y madurar el sentimento juntos y para cuando nos llegue la 3ra. etapa, conocida como la tercera edad, no tengamos que mendigar afecto.
Yo estoy en la linea de los 30, y aunque no estoy tan cerca de entrar en la tercera edad, lo he pensado, no quisiera estar solo para entonces,,, detesto la soledad.
En la tercera edad,es la etapa donde se disfruta a la familia ( hijos, Nietos, bisnietos y sobrinos)... pero que hay de aquellos que no tenemos estos bellos seres?
Francisco

alejandro canton dijo...

Francisco, mi opinión es que un asunto es el afecto de los hijos, nietos, biznietos y demás.... y otro es ese afecto "especial" que te brinda ese alguien también "especial" que mencionas que ojalá se encuentre en los 30.
Con los primeros no hay que mendigar nada... si te han querido siempre, siempre estarás ahí y lleno de cariño.
Pero si no tienes ese alguien desde los 30, como tú dices, y además no tienes los familiares, el asunto se torna peligroso y puede ser el inicio de un proceso de "mendigar" afecto.
Esto también vale para el que pierde a su pareja después de tantos años, ya sea por muerte o por algún otro motivo.
Como ves, no es un tema fácil. Pero sí hay que tratar de cultivar amistades que te puedan durar para siempre... Pueden ser una salvación.
De paso, yo siempre he pensado que para los gays hay muchas cosas de la "tercera edad" que se adelantan...
A.d.o.

Anónimo dijo...

Saludos Amigo: El tema de hoy es el que me interesa ultimamente porque yo estoy pasando por eso y la foto del monito con la taza me recuerda a mi ya que yo tomo esa postura y siempre ando con una taza que se parece a esa, es como si me hubiese tomado una foto. El problema mio es que yo rechazo cualquier intento de otra persona en acercarse porque no considero estar a la altura es algo de autoestima baja y miedo a que me reprochen no haber hecho nada en la vida y mas aun a los 36 años y estar viviendo como un niño eso no te lo perdona nadie y mas si tu familia es de recursos limitados. Y ultimamente he sentido un fuerte sentimiento de amor hacia una persona, solo pienso en esta persona y hecho cosas porque esta persona me las ha sugerido, físicamente no corresponde a lo que yo siempre he pensado que es la belleza, el es todo lo contrario muy feo pero su manera de ser y hablar sus gestos, todo me parece perfecto, pero esta persona solo siente compasión por mi y esto me duele yo me he alejado por largas temporadas de tiempo y aun así no puedo dejar de pensar en el, es mas me pide que busque ayuda en otro lado de muchas formas y yo en ese momento hago como si no me doliera por eso se lo que es mendigar afecto. Es como si no existiera nadie mas que el, antes no me importaba la soledad pero desde que lo conosi todo cambio. Antes sentía solo atracción sexual por figuras masculinas, pero haora es afecto.
Omega Apocalipsis

alejandro canton dijo...

Creo que todo está basado en auto-estima. Hay que trabajarla terapéuticamente en muchas ocasiones, Omega.

Eduardo dijo...

¿Mendingar afecto? ¡Vaya que he tenido algunas experiencias en mi vida! No siempre es tan sencillo notar que uno está en esta situación, pero cuando lo hace, ¡qué difícil puede ser "desconectarse" de esa persona que "llena" esos espacios y satisface esa necesidad de afecto (aunque sea sólo a nuestro parecer en ocasiones). Y créanme: no es una cuestión gay.

Anónimo dijo...

Este es un tema muy duro, pero muy real que se pone peor con la edad, a pesar de haber nacido solos a los seres humanos no nos gusta la soledad y nos pasamos la vida buscando a esa persona que nos haga llenar ése vacío..si hasta buscamos vida en otros planetas porque no toleramos sentirnos solos en el universo.

Mucha gente se pasa la vida buscando esa compañía ideal, algunas veces cree encontrarla y se hace un castillo de sueños con esa compañía y de pronto todo cambia de un momento a otro...se derrumba el sueño y comienza de nuevo el proceso de buscar y si no se encuentra se puede llegar hasta al punto de mendigar una amistad y muchas veces se intenta comprarla, eso lo veo muy a menudo en el ambiente gay.

Confieso que no sé como voy a manejar mi soledad en un par de décadas si es que llego allá, sobretodo porque hay veces en que aunque uno esté rodeado de gente (familia y amigos) se siente la persona más sola del mundo, súmenle a eso el deterioro natural del cuerpo y la tendencia de los chiquillitos de tratar a los viejos como si fueran brócolis, lechugas o coliflor, o sea vegetales andantes...es duro muy duro.

Un abrazo de oso,

JEMG

alejandro canton dijo...

Ouch!
A.d.o.

Anónimo dijo...

Este post me ha parecido un poco basado en su experiencia puramente vivencial. Como amigo si es lo que le ocurre tiene que cuidar su salud mentalentender la situación. Yo no digo que es mendigar afecto pues el entorno que lo rodea no le ha negado expresamente el afecto que necesita. Mas bien se trata de la necesidad de atención personal y el tiempo que le dedicamos a cada persona -compañía, independientemente del afecto. Yo mas bien diria que es aprender a ser independientes de atención, que a veces los que nos acostumbramos desde que estamos chiquillos a estar solos, pasar weekends solos, almorzar, cenar, salir a divertirse solo, etc y no necesitar de aquella atención de un partner al 100% es mas fácil y llevadero.
Le mando un abrazo afectuoso.
Maquiavelito.

alejandro canton dijo...

En efecto, Macchiavelo, hay una diferencia grande entre la experiencia "vivencial" y la "presencial." Y, tienes razón, hay que estar siempre pendiente de cuidar la salud mental, entendiendo los procesos por los que se está pasando.
A.d.o.

Alvaro Gómez Prado dijo...

Hola Alejandro, quiero recuperar las últimas palabras de tu post.

"Esto de mantener la salud mental con dignidad no es nada fácil. Y los libros de texto no dicen mucho al respecto...."

Tienes la razón al 200%, sobre todo con el tema de la dignidad y cómo es difícil mantenerla al estar en esa situación, en la cual la necesidad afectiva es tan grande y se advierte en la distancia a ese alguien que podría satisfacerla.

Lo interesante, mi hermano, es que esta es una experiencia universal, estoy convencido que pocas personas pasan por la vida sin experimentar esa sensación y, lidiar con esa decisión es toda una lección de vida.

¿Dejarse ir en el afecto y exponerse al rechazo ajeno o mantener una distancia prudencial y mirar la situación de manera más fría? ¿Habrá algún punto intermedio?

Yo creo que el punto intermedio, esa situación increíble de dejarse ir en el afecto y ser correspondido, depende mucho de los afectos del otro. Si ese interés afectivo es solamente de un lado, lo más seguro es que la cosa no marche muy bien.

También debes tener cuidado con la forma en que el objeto de tu interés y afecto puede utilizar esa situación para su propio "beneficio". Esa experiencia también es común en mucha gente y es aún más desagradable que la de sentirse atraído y no correspondido porque entonces, además serías "usado" como una cosa y se perdería por completo la dignidad.

alejandro canton dijo...

Y como dijo alguien por ahí: léase, óigase y trate de seguir las recomendaciones....
Muy bien dicho, Álvaro.
Y como dicen los pilotos: "copied and out..."

ramsésGIOVANNI dijo...

Con la familia:
Hay que darles carño, y el cariño viene de vuelta.

Con los amigos:
A veces hay que putearlos (cuando se han alejado un pocco) y decirles que uno necesita de ellos.

Con los candidatos a pareja:
Si no existe la llama sexual y el deseo mutuo, ni el respeto en todos los aspectos, seguir es una idiotez. Y mendingar es patético.

Anónimo dijo...

Es muy cierto lo que han expresado, muy atinado, pero la pregunta que me da vuelta es cómo conservar esa dignidad protegiendo a la vez la salud mental y los sentimientos?

A veces cuando me siento que estoy muy vulnerable con alguna situación en especial(más de lo que pueda controlar)lo que hago es un retiro voluntario para calmar las aguas, cuando baja la ansiedad ya me siento mejor y más preparado para hacer lo que toca: continuar viviendo lo bueno, lo malo y lo feo de esta vida.

Abrazos,

JEMG

alejandro canton dijo...

Creo que Álvaro lo expresó muy bien. Primero hay que ver si hay un "alguien" que provoca todo el sentimiento. Y después, hay que sentarse a pensar en pros y contras para proteger la salud mental y la dignidad.
Combinación realmente complicada.
A.d.o.

alejandro canton dijo...

Ramsés, tus recomendaciones suenan muy prácticas.... muy cantonianas, de paso.
A.d.o.

Anónimo dijo...

Que díficil es poder expresar lo mal que uno se siente cuando tienes que estar "mendingando afecto" y te das cuenta que al final estas solo. Yo he pasado por las etapas que describe el Dr. Alvaro, cuando dice que puedes llegar a ser usado. Si, he sido usado, utilizado y al final, el objeto de mi afecto, simplemente me ha despreciado, aun cuando yo haya pensado que habia algun tipo de correspondencia afectiva.

Entonces te das cuenta que estas solo, te sientes vacio y le pierdes interes a esta maravillosa vida, por que puedes tener mucha DIGNIDAD, pero, igual no dejas de sentirte solo y la parte de lograr ese equilibrio emocional y sentirte bien contigo mismo, eso es lo más duro. Sobre todo para aquellos que tuvieron la fortuna de estar siempre acompañados, es decir de tener siempre a esa persona especial consigo. Quizas sea menos dificil para aquellos que el estar solos es mas frecuente, que tener a alguien. Pero, no dejar duro.

¿Entonces Doctores? ¿Como debemos vivir esta vida de soledad? ¿Como llenamos estos espacios vacios? ¿Estas necesidades afectivas? ¿Sobre todo para aquellos que decidimos vivir una vida fuera del closet y que intuimos que no es solo el precio social, sino mas bien, el mas caro, el precio de que al final estaras solo?

alejandro canton dijo...

Anónimo, ojalá tuviera la respuesta para lo que preguntas. Es probable que muchos tengamos que resignarnos a quedarnos solos con nosotros mismos, nuestros buenos y malos recuerdos, nuestros bonsáis, nuestros animalitos....
A.d.o.

Anónimo dijo...

Doc. en unas de tus entradas en este blog. dijiste que en nuestra personalidad hay que tener algo de Narcisismo. Pienso que en una situacion que nos veamos directo a ejecutar el verbo Mendigar, es el momento de ponerla en practica. Yo quiciera tener la capacidad que tienen algunos, que por cierto en ocasiones esa misma capacidad hace que muchos se aparten de ellos pero en el momento que la usa como arma de proteccion a su dignidad y auto estima salen victoriosos. Pongo un ejemplo: un amigo, desde hace rato me esta comentando que una excelente amiga se distancio de la nada y sin razon, eso le ha dolido mucho, la llamaba, le dejaba mensajes y nada. Me comenta nuevamente que la amiga, despues de 2 meses lo llamo, dice: yo vi la llamada y dije, aparecio voy a esperar que deje mensaje, sino lo deja, es como si esa llamada nunca se hizo.
Me dice otra amiga : mira yo puedo estar con ganas de ese man, de verlo, besarlo, aunque sea un mensaje de texto, se me va a caer el dedo pero yo no llamo, y se las ganas se me ponen tercas, que lo deseo y lo quiero ya, alquilo una pelicula porno, me masturbo y me duermo bien tranquilita. Tambien me dijo una vez, dicen que un clavo no saca otro, perooo como ayuda jajajaja. Pero hay que saber que clavo usar y sobre todo dejarle claro al clavo con palabras, gestos y comportamientos que hay una linea, que la vea y si no la ve hacerla mas clarita para que no lleguen los mal entendidos. Me dice es que una muela sacada sin anestecia duele mas, claro despues que se va la anestecia, viene el dolor, pero no es lo mismo, que te la halen y jurguen hasta que le de la gana de salir. Dice yo soy de las que lleva mi prosecion por dentro, pero tenlo por seguro que como el santo sale en prosecion tiene que entrar, asi que no es eterna la cosa. yo soy de las que en la prosecion me pongo adelante, salgo de primera y llego de primera, te quiero decir que cuando la veo venir (la perdidad y el posible mendigar) veo que puedo sacar a mi favor, mira la ultima que hice, resulta que con el que estaba saliendo, que me prometio amor porque yo era la mujer de su vida, asi como llego se fue y pa remata esta saliendo con otra y mas joven que yo, Venezolano me dio esta rabia y envidia con la pela, pero dije esta envidia la voy a transformar a mi favor y que crees, me puse como meta bajar de peso y baje 20 libras que tenia de sobre peso y ahora quien es la bella, jajajaja

Anónimo dijo...

Anónimo,
Este último post me ha dado tanta risa...definitivamente tenias que desahogar tu pena.
Es cierto lo que menciona "Alvaro" en cuanto que es una experiencia universal sentirse en algun momento así. Tambien el peligro de que ésta se convierta en un arma a su favor (del objeto del afecto)para utilizar a la otra persona.
Las relaciones interpersonales cuando se involucra afecto mas allá de la casual amistad son muy complicadas, mas cuando se sufre y la felicidad se convierte en un agobio.
Saludos,
Maquiavelo

Alvaro Gómez Prado dijo...

Un anónimo pregunta:

"¿Entonces Doctores? ¿Como debemos vivir esta vida de soledad? ¿Como llenamos estos espacios vacios? ¿Estas necesidades afectivas? ¿Sobre todo para aquellos que decidimos vivir una vida fuera del closet y que intuimos que no es solo el precio social, sino mas bien, el mas caro, el precio de que al final estaras solo?"

En el fondo, mi estimado, todos tenemos esas necesidades. Si no las tuvieramos no podríamos enamorarnos y enamorarse, camarada, es el estado placentero por excelencia. Así que, sin esas necesidades, nos perderíamos una parte muy buena de la vida.

Recuerdo que una de mis canciones favoritas ("nobody lives without love") habla sobre "the heartbreak that love always brings" (el dolor que siempre trae el amor) y en alguna medida es así. El amor trae consigo la pérdida y el desencanto, así como la insatisfacción, porque el tamaño de la idealización y placer de la fantasía que se vive el enamorado no puede dejar nada menos que frustración y soledad al no cumplirse. Y muchas veces no se cumple.

¡Pero qué bien se siente cuando uno está enamorado!