miércoles, 21 de enero de 2009

Mendigos ... y sigue el asunto


El Dr. Álvaro Gómez envió el siguiente comentario como una respuesta a alguien en la primera entrada sobre el tema. Creo que vale la pena subirlo a categoría de "post".

"¿Entonces Doctores? ¿Como debemos vivir esta vida de soledad? ¿Como llenamos
estos espacios vacios? ¿Estas necesidades afectivas? ¿Sobre todo para aquellos
que decidimos vivir una vida fuera del closet y que intuimos que no es solo el
precio social, sino mas bien, el mas caro, el precio de que al final estaras
solo?"En el fondo, mi estimado, todos tenemos esas necesidades. Si no las
tuvieramos no podríamos enamorarnos y enamorarse, camarada, es el estado
placentero por excelencia. Así que, sin esas necesidades, nos perderíamos una
parte muy buena de la vida.Recuerdo que una de mis canciones favoritas ("nobody
lives without love") habla sobre "the heartbreak that love always brings" (el
dolor que siempre trae el amor) y en alguna medida es así. El amor trae consigo
la pérdida y el desencanto, así como la insatisfacción, porque el tamaño de la
idealización y placer de la fantasía que se vive el enamorado no puede dejar
nada menos que frustración y soledad al no cumplirse. Y muchas veces no se
cumple.¡Pero qué bien se siente cuando uno está enamorado!

15 comentarios:

Anónimo dijo...

Al leer todas las entradas sobre el mendingar afecto, lo unico que puedo ver claramente es que aparentemente el causante principal es la soledad. Desde mi punto de vista, lo importante aqui es saber el origen de la "soledad", muchos le adjudincan el terrible sentimiento al falta de pareja, de amigos, o de apoyo familiar. Pero lo cierto es que muchas veces la respuesta està adentro de nosotros mismos, no niego que la vida es mucho màs dificil sin la compañìa de una pareja o de amigos. Simembargo hay personas que lo tienen todo y aùn asì se sienten solas.

Alvaro Gómez Prado dijo...

Hola Alejandro,
Gracias por subir el comentario a "Post". Es común que la gente quiera, en momentos de mucha tristeza o soledad, encontrar la forma de deshacerse para siempre de la necesidad de estar acompañado o de querer y ser querido. Pero esa necesidad es universal, es lo que potencia las interacciones que tenemos, homos, heteros, bis, no importa. Siempre, el objetivo principal de la psique humana es relacionarse de manera profunda y afectiva y es la necesidad que se describe lo que motiva esa relación. El problema está cuando esa necesidad es tan profunda que motiva que se perpetúen relaciones enfermas a punta de tener un "peor es nada".

alejandro canton dijo...

Anónimo, justamente diste en el clavo! El asunto de la soledad es "estar rodeado de todo y sentir que no se tiene nada." Es algo muy personal. Y, aunque no es exclusivo del grupo gay, sí es muy frecuente. Mira la cantidad de personas que han comentado sobre el tema...
A.d.o.

alejandro canton dijo...

Álvaro, parece que hace falta aquí un lugar donde muchos se puedan reunir socialmente, tranquilamente para llenar un poquito esa necesidad de compañía-afecto de manera sana..... tal vez sin una búsqueda "profunda".... pero quién sabe?
A.d.o.

Alvaro Gómez Prado dijo...

Eso una necesidad Alejandro, sería algo muy beneficioso para la comunidad. Ya lo hemos hablado en los blogs y es importante saber que sería muy útil, siempre y cuando se mantenga en mente el objetivo del lugar.

Eso ayudaría mucho, lo demás lo hacemos en las consultas. Para asegurarnos que esas soledades no son debidas a otros temas todavía más profundos.

alejandro canton dijo...

Veamos si a alguien con poder $$$ le interesa ser nuestro "financial investor".... porque la idea la tenemos bastante clara...
A.d.o.

Anónimo dijo...

Dr. Gomez, ¿entonces debo entender que no importa lo mal que te puedas sentir al desilusionarte, lo desgraciado y solo que puedes llegar a estar cuando descubres que tu "fantasia" no sera nunca realidad; siempre que por un momento te llegues a sentir enamorado?

Dr. Gomez, suena muy bonito lo que usted escribe; pero, me deja entrever que usted no ha estado realmente enamorado, siendo no correspondido, por que no sabe lo terrible que se siente cuando se da cuenta que esa "fantasia" nunca se acercará a nada real, o lo que es peor, cuando se le desprecia su cariño y se le denigra al punto que llegan a atentar contra su "dignidad".

En lo que si estoy de acuerdo es que para poder amar a alguien, hay que empezar por amarse a uno mismo. Pero que dificil es encontrar a alguien que este dispuesto a comprometerse, que este dispuesto a quererte como eres y que sea realmente valiente a plantearse intentar compartir la vida con uno. Y aquí si hago una diferencia entre los heterosexuales y los homosexuales, por que todavia los heterosexuales tienen la opción de casarse y de lograr encontrar una pareja dispuesta a luchar por conservar ese matrimonio o esa relación de pareja. Pero para los homosexuales nos resulta aun mas dificil. Practicamente el concepto de fidelidad no existe, el terror que la mayoria de los homosexuales tiene tan solo de pensar que alguien los pueda llegar a querer esta tan grande, que son muy pocos lo que al final llegan a tener una relación de pareja duradera, estable y sobre todo sana emocionalmente. Entonces Doctores, la pregunta sigue siendo la misma, ¿Cómo debemos vivir esta vida de soledad?

alejandro canton dijo...

Anónimo, por mi parte, créeme que si conociera la "receta" no estuviéramos todos hablando tanto del tema.
A.d.o.

Anónimo dijo...

Dr. Canton, yo no espero una respuesta generica, creo que no la hay. Usted es un vivo ejemplo de que al final tenemos que aprender a estar solos y es que cada quien tendra que aprender a vivir solo y a lidiar con la soledad. No existe receta, por que cada persona tendra que aprender a disfrutar de lo que tiene. Y como usted siempre nos aconsejo, cada quien tendra que acuñar buenos recuerdos para que estos nos acompañen a lo largo de toda la vida y nos permitan concluir que valio la pena vivir, por que se disfruto, se gozo y aun cuando se haya llorado y sufrido, al final logramos la realización personal y el milagro de poder sentir y pensar como nos dio la gana. Al final debemos ser capaces de lograr estar en paz con nosotros mismos, contentos de haber hecho lo que quisimos y haber vivido nuestras vidas a nuestra manera, sin arrepentimientos.

alejandro canton dijo...

Anónimo, no me siento muy cómodo cuando se me toma como ejemplo. En realidad, este tema se tocó porque es algo que también estoy viviendo y, al igual que muchos otros, estoy viendo cómo se hace para "sobrevivir"... Tal vez la diferencia está en que me atrevo a hablar de ello en público.
A.d.o.

Anónimo dijo...

Doctor, disculpe la incomodidad causada al usarlo como ejemplo, en verdad no fue mi intención. Ademas, aprovecho para agradecerle postear mis opiniones respecto al tema.

Lo cierto es que para comprender al 100% lo que un "paciente" suyo puede sentir en un momento dado; lo mejor es haberlo sentido en carne propia.

Gracias nuevamente por el foro, siempre me resulta interesante y gracias por permitirnos escribir de forma anonima.

Por ultimo, no puedo dejar de felicitarle por hablar de sus sentimientos publicamente; para eso hay que tener valor y coraje.

alejandro canton dijo...

Gracias por las "flores", Anónimo.
A.d.o.

Anónimo dijo...

Volviendo al tema en boga y coincidiendo con los últimos temas que se han tratado aquí, quiero compartir un caso del que me enteré, para mí un caso extremo de un conocido del cual no sabía nada desde hace varios años y lo que supe me impactó porque ha dado un giro de 180° a su vida.
Siempre percibí en aquel entonces, que era una persona muy segura de sí y muy protectora de su vida, al parecer el fin de su relación de más de 8 años con su pareja fue eel detonante de todo, bueno al parecer inmediatamente terminaron esa relación se buscó a un tipo dizque "bisex" macho, dominante y celoso que lo maltrata física y verbalmente, la justificación para soportarlo era que no podía vivir en soledad luego de tantos años de compañia con su anterior pareja, las migajas que recibía de su nueva relación de era una visita una vez a la semana para tener sexo SIN CONDÓN, tener un trato obligado como "su mujer" y cocinarle y comer en casa porque al tipo le daba vergüenza salir con el porque era "demasiado loca" para su gusto, finalmente al tipo lo pillaron en una discoteca gay buscando a "otras locas" con las cuales tenía sexo sin condón y saben qué? la mendicidad al máximo, a sabiendas de aquello sigue con él sin cuidarse,el pronóstico que le doy a su vida es bastante oscuro y corto.

Esto quise traerlo aquí porque yo quedé muy impresionado, como una persona tan inteligente termina haciendo estas estupideces porque no logra enfrentar sus miedos, sus temores a estar solo, simplemente él no es capaz y prefiere arriesgar lo más valioso que tiene que es su vida mendingando una compañía paupérrima.

Amigos cuidemos nuestra salud mental y física por favor, la vida es única y es nuestro bien más grande y valioso.

Abrazos
JEMG

Anónimo dijo...

JEMG por eso una amiga mia dice como ya comente aqui, que un clavo no saca a otro pero como ayuda, perooooo hay que saber escoger el clavo que definitivamente en esta historia fue un martillo lo que se busco. Como dijo ella y tambien comente aqui, sugiere que cuando pasan estas cosas, treminacion de relacion, buscar a toda costa salir menos lastimado de lo que ya se esta, es decir berrea, patalea pero come, duerme y transforma los sentimientos de dolor a tu favor no encontra, como lo hace ella no se, pero lo hace.
Con respecto a la historia que has contando me parece a mi, que si esa persona luego se busco este tipo de relacion por su terminacion de la anterior de 8 años, creo que esa que duro 8 años tambien tenia un poquito de lo que describes que es la nueva relacion que lleva con el bisex. Porque saltar del paraiso al infierno como que joooooo. Pienso que ya traia un deterioro bien profundo de su dignidad como persona, de la relacion anterior, se encontro con este que vio aquel deterioro y lo monto al bote y lo demas es historia.
No se, eso se me vino a la mente cuando termine de leer esta escena de terror, se me ocurrio reconstruir la escena previa al despelote.

El Venezolano

Anónimo dijo...

Venezolano es muy posible que haya sido así, realmente nunca supe como funcionaba aquello (digo no era de mi círculo íntimo así que no tenía porqué saberlo), aquí lo que me jamaquea es el comprobar, como bien dices, con esta historia de terror cuán frágil es el ser humano en estos temas de la autovalía, sobretodo a nosotros homosexuales que tenemos que nadar a diario contra la corriente.

Saludos,

JEMG